《只希望能够趴在你的肩膀上痛哭》

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    和他认识,在读国中的时候吧,只见过一次面,黑暗中...

    那会的我还有1个星期就要出国了,他问我要不要做他女朋友,无所谓,反正都要出国了,1个星期后谁也不是谁的谁...

    1星期后,独自站在机场内,拿着飞机票,没有任何人知道我的离开,有点悲观

    浑浑噩噩地在一个没有中国人的外语学校度过了 3年的孤单生活

    后来,我来到了阿根廷,很多亲戚,但更多的是我从未见过的...

    有点不可置信的是我再次遇见了他

    只是,我们已经不是从前的那种限期恋人关系了,和他聊天很开心的那种,我喊他哥哥

    那会我刚从一段悲伤的失恋中走出,他暗恋几年的女生也有了男朋友,我们对对方有一种默契的怜悯

    只是,我奈何不住寂寞,他人很好,于是我很直接的问他可不可以当他女朋友...

    当然,没有结果的,他还没忘记以前的那个女生...

    时间的推移,我们依旧每天哥哥妹妹...

    直到有一天,他突然对我说要我当他女朋友

    有点莫名奇妙,也不敢随便...

    更不希望自己会伤害他

    于是,希望用保持沉默来维持我们的友谊

    也不知道为什么莫名其妙的,后来我真答应了他,做了他的女朋友..、

    他人真的好好,觉得自己根本就配不上他,没有原因

    就是一种莫名奇妙的想法

    想放弃,却舍不得放手,很自私,有种觉得自己好坏的那种感觉

    不懂得怎样对他说心事,就是怕他会担心,每天都表现的自己好开心的样子。

    已经不像以前哥哥妹妹那样了,不开心的事会对他倾诉,开心会跟他分享

    每一天,面对家人的折磨

    他说,有一天会带我离开,   私奔、天涯和海角

    我相信,不知道为什么,就是很相信他

    当他第一次触碰我的身体时,很害怕

    什么都不懂,我没准,

    更因为那样总觉得自己很像路边摊,因为我喜欢在那些路边摊买些小东西,随随便便

    那一天,他没回家,我以为他生气,我害怕他离开

    那天晚上,他打电话给我,原来他没有离开,

    呵呵,他只是在外面过夜

    那个晚上,我们通宵了一整晚,到凌晨4点才互道晚安...

    我告诉他,如果..如果真的想要,我可以给...

    他告诉我跟我在一起不是为了什么,只因为爱我

    很感人...

    我相信他爱我

    两星期后,依旧在路边,我最不希望的

    我不想,可是我也不知道怎么反抗

    不过,后来我依旧保存了我的处女之身..

    只因为,他答应过我,只要两个月,两个月后就带我走...

    我希望在那两个月后的某一天把自己给他,因为那个时候的我们才是真正的在一起...

     

     

    ------------跟我家人闹翻..------------------

    暴风雨过后,天依然是阴沉沉的

    我好怕自己会等不到那2个月后的一天...

    我怕自己会丢下他一个人离开...

    我好怕自己永远都不能跟他在一起...

    我好怕... ...

    从来没有过这些感觉,一种好像很怕自己的心被掏出来的感觉

    记不清是第几次这样心痛过了,记不清这已是第几个夜晚不眠不休了

    每天,工作、吃饭 吃饭、工作

    反反复复,一次次折磨自己,当然我不好过更不会让伤害我的人好过

    我开始恢复厄瓜多尔那会的生活...

    没有目的...

    希望安好...

     希望,2个月后能够趴在我的笨蛋胸口痛痛快快的哭一场..

    关键词: 跨越国际
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